I'm back! Des jours sans update mais c'est pas faute d'avoir essayé. Une sale histoire de canalblog qui a décidé de faire peau neuve. Bientôt, il n'y aura plus aucun encart pub à la con. Enfin une bonne nouvelle.

J'ai passé le week end à regarder des films. J'ai une boulimie de cinéma en ce moment. Je me suis refais La mariée était en noir, de Truffaut, avec Jeanne Moreau. L'un de mes films favoris. J'ai toujours eu une histoire particulière avec les revenge stories avec une femme pour personnage principal. J'ai réalisé seulement hier que la scène sur le perron de l'église était celui de Saint-Lambert, à Vaugirard, près de chez moi. J'y ai fait un détour en allant me chercher un latte amande caramal chez Starbucks, dimanche après-midi. Sensation étrange. 

J'aime beaucoup la filmographie de Truffaut, alors que dans l'ensemble, j'ai beaucoup de mal avec les rélisateurs français de la période nouvelle vague qui vénéraient leur cul comme le saint graal. Mais Truffaut, c'était le mélange parfait entre culture pop et exigence artistique. Une vision très anglo saxonne, au final. En ce qui le concerne, il pouvait donc se baiser autant qu'il le souhaitait et crachait sur tout ce qu'il voulait, il avait de quoi proposer. J'ai toujours trouvé très con de la part de toute cette clique de dénigrer cette partie du cinéma français d'avant les années 50. Je sais plus trop ce qu'avait dit Godard, qu'il ne faisait pas des films, mais du cinéma, un truc dans le genre. Truffaut, lui, il faisait des films. De bons films. Pas quelque chose de figé, pas un vulgaire concept galvaudé. De toute façon, ne me parlez pas de Godard, jamais un réalisateur ne m'aura autant fait chier. De toute façon, si vous voulez de l'intello, regardez du côté des polonais. Ca, c'était de l'avant-garde. Ca, comme dirait l'autre, c'était du cinéma.

J'ai hyper mal dormi cette nuit. J'ai fait un rêve bizarre, où ma mère m'annonçait la mort de mon père. Je pense beaucoup à lui en ce moment et ça me bouffe le crâne. J'ai pas vraiment vécu un deuil normal. Je peux même dire que je n'ai pas fait de deuil du tout. J'ai été lancée dans une espèce de bordel puant qui m'a collé pendant des années. J'ai essayé de tourner la page, de relativiser certaines choses, mais j'en suis toujours au même stade. La colère. J'ai jamais été vraiment programmé pour prendre du recul, c'est un truc que je sais pas faire. Y en a certains, c'est comme une seconde nature chez eux. Ils arrivent ranger dans une petite boite leurs sentiments. Enfin c'est comme ça que je le vois. Je les envie beaucoup. Mais j'ai pas eu l'occasion de lui dire certaines choses, de lui demander des explications. J'ai toujours eu du mal avec ce qu'il y a en suspend. J'ai l'angoisse d'entendre ce qu'on a à me dire, que ce soit le bon comme le mauvais. 

J'écoute des podcasts de France Culture pour ne plus ruminer. C'est lourd, pas light à écouter. Ca m'encourage pas à trainer sur mon téléphone et à stresser pour rien. C'est un truc un peu plus "relevé", ça m'oblige à me concentrer, à ne plus me laisser bouffer par les pensées. C'est totalement con mais on fait avec ce qu'on a. On s'échappe à soi-même comme on peut. 

Je regarde des interviews d'Eva Green. Elle est mon actrice favorite, et de loin. Non, plus qu'une actrice favorite. J'ai décidé qu'elle était ma meilleure amie. Vraiment, mon rêve ultime de faire du shopping avec elle dans une boutique de sorcellerie puis d'aller le soir à un concert philarmonique. J'ai relancé récemment Womb, le film le plus étrange, triste et effrayant qu'il m'a été donné de connaitre. J'ai toujours aimé la voir jouer dans des rôles complexes, à la limite du malaise. Elle a cette aura démoniaque, depuis Penny Dreadful, mais les drames dans une temporalité récente, c'est vraiment un truc où elle excelle. Je repense aussi à Perfect Sense, romance sur fond de virus, avec Ewan McGregor. Vous devriez le regarder, il est très beau. Ce qui me fait penser que j'ai aussi ce dvd de White Bird de Gregg Araki qui traine. C'est peut-être un signe du destin. Je n'ai toujours pas vu ce film, il faudrait que je m'y mette.

Week end que je vois plutôt tranquille. J'ai envie de cocooner chez moi. Je me suis fais une réserve de ce lait de soja infame à la vanille qui se vend à Intermarché. Ce truc a un goût d'enfance et de chimie, j'ai déjà trois cancers rien qu'en y pensant mais je l'adore. Je sais plus trop ce qui se fait de nouveau sur Netflix, j'attends juste la nouvelle saison de Bridergton. Peut-être que je vais défaire mes décos de Noel aussi, enfin il serait temps (non, je n'ai pas encore enlevé mon sapin, et alors, il peut, il fait froid, j'ai besoin d'avoir encore un peu de bonheur).

Et puis Bat For Lashes a sorti un nouveau titre, ce qui laisse présager un très beau printemps. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours associé sa musique à cette saison. 

Kurt Cobain aurait eu 57 ans aujourd'hui. Je sais pas vraiment comment il aurait appréhendé le monde. S'il ne se serait pas retiré de tout ce bordel. Je pense qu'il aurait arrêté la musique, pour vivre dans une petite baraque de l'Iowa, après un album solo complètement raté. Il aurait fait visiter les allées de courges à son beau-fils, pendant que Frances l'aurait engueulé d'avoir encore évité un appel de Courtney (ils ne sont pas divorcés mais il n'aime pas vivre en Californie, il y a trop de chiens dans la chambre conjugual, ça le soule, en plus il est allergique aux poils).

Il aurait commencé la rédaction de ses mémoires, mais ça aurait été plutôt de l'ordre du disque rayé. Il n'aurait pas réussi à parler d'autre chose que de sa rencontre avec Burroughs. Il aurait aussi beaucoup aimé Lana Del Rey. Il lui aurait écrit des textes sous un autre nom. Mais il n'aurait jamais souhaité la rencontrer, trop timide pour ça. Il aurait fui les photographes et les journalistes. Il ne serait jamais sorti pour les courses. Pas la peine, on les aurait fait pour lui. De toute façon, la bouffe c'est surfait, il aurait vécu sur les légumes de son jardin. 

Il aurait eu sa tranquilité d'esprit, enfin. Il aurait profité des choses, d'une vie rêvée. Il aurait laissé derrière lui une célébrité dont il n'avait jamais vraiment voulu. Il aurait réussi à se trouver, à s'apprivoiser. Sa rage, sa douleur, sa peine. Envolées. 

J'ai toujours ce petit cahier de texte où j'avais collé une photo de lui que j'avais découpé dans un journal. Je suis heureuse, quelque part, d'avoir eu connaissance de son existence, alors qu'il était encore en vie. Il y a de ces personnes qui vont déterminer le reste de votre existence. Cobain, pour moi, c'était l'un d'entre eux. Pas seulement pour ses cheveux blonds. Mais parce qu'instinctivement, une partie de moi sentait qu'il avait un truc à me dire, même si je ne comprenais pas grand-chose. Il avait ça pour lui, c'est ce qui fait les grands artistes. Nous faire éprouver des choses. Il faudrait que la musique reparte un peu sur l'idée. Juste pour voir. Ca pourrait être pas mal.

Le nouvel album de Laura Jane Grace m'a vraiment foutu de bonne humeur. Parfois, il en faut vraiment pas plus. On se complique l'existence, à vouloir écouter des trucs complexes alors qu'un bon vieux titre de pop punk, ça te remet illico sur les rails.

Soirée peinarde à regarder des conneries à la télévision en tirant les cartes. Ca faisait un bail que je l'avais pas fait. J'adore me spoiler la gueule. J'ai même pas hâte d'être au week end parce que j'arrive très bien à décompresser le soir, maintenant. Je comprends mieux l'idée de prendre du recul, lâcher les trucs qui n'ont pas vraiment d'intérêt. C'est un luxe dont je vais difficilement me passer. Ne venez plus me chercher, c'est tout ce que j'ai à dire.

J'arrive à sentir tout le confort de cette tenue juste en la regardant. Rien ne pourra jamais remplacer ces espèces de jogging en velours avec ce bas évasé qu'on se trainait sous nos converses. 

J'ai revu Lost River aujourd'hui. J'ai récupéré le dvd sur une brocante et je trouve dommage que ce film n'ait pas mieux conquis les critiques (et nos coeurs) (oui je suis d'humeur tendre). Peut-être parce qu'ils ont cru qu'il avait été fait pour eux, dans un excès de mégalomanie, sur mesure, alors qu'en vérité, ça n'était absolument pas le cas. J'aime bien les réalisateurs qui ont juste envie de faire des trucs pour dire merci aux autres. Je sais pas. Je trouve que la démarche d'hommage est une belle preuve de considération. Il y avait ce journaliste qui avait dit, si je me souviens bien, que Ryan Gosling avait fait une très belle image pour dire des choses très sales. Ce qui est un peu, pour moi, un des intérêts du cinéma et ça m'interroge sur ce qui, au final, est sensé faire une bonne oeuvre. Il n'y a pas vraiment de réponse. Ou peut-être que si. Le chaos organisé, c'est le talent. C'est là où je mets le curseur. Tout ça pour dire que tous ces avis sont ridicules parce qu'ils sont passés à côté de la démarche, qui avait pourtant été expliquée par le principal intéressé. Ricule et fatiguant. Donc regardez-le, en plus il a tellement bien filmé son épouse, Eva Mendes (j'aime les yeux de l'amour derrière la caméra). J'en place une aussi pour The Place Beyond The Pines, qui se met facilement dans le top 5 de mes films favoris avec Gosling (en vrac, Blue Valentine, The United State of Leland, Calculs meurtriers et Danny Balint, on oublie trop Danny Balint). Je vais peut-être me caser tout ça dans la semaine. Ca, ça me branche bien. Ca va me permettre de partir sur une bonne motivation pour le lundi matin.

Rien à voir mais j'ai appris aujourd'hui que Leighton Meester est née en taule d'une mère trafiquante de drogue. Je laisse ça là.

Une update rapide pour vous dire d'écouter Friko. Vraiment, une musique bouleversante, très cinématographique. Ce groupe m'accompagne depuis ce matin. De toute façon, les plus beaux albums sont ceux qui vous racontent des histoires. Je n'ai plus envie de juste écouter des interprêtes mais de les entendre. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire? 

J'alterne avec Haley Heynderickx et le magnifique The Bug Collector. Le titre de son disque se prête parfaitement à l'ambiance actuelle dans laquelle je me trouve: I need to start a garden. La vie parfaite ne se résume qu'à ça: lire, écouter de la musique, caresser son chien et faire son jardin. Je ne comprends pas les gens qui se compliquent la vie pour autre chose. On n'a pas besoin d'autre chose, n'écoutez pas les macronistes. 

En attendant, je vais aller me préparer des pancakes à la banane. Le temps gris n'aura pas ma peau.

Il y avait cette fille, dans ma classe, qui ne vivait que pour les majorettes. Je repense à elle parce qu'elle me fascinait dans sa constance à vouloir être la meilleure. Je la suivais pas spécialement dans cette sombre histoire de lancée de bâton mais elle avait le mérite de se donner, sans concession. On dit que le secret, c'est la répétition, mais sans volonté, je sais pas vraiment où on va. Je me demande si encore aujourd'hui, elle a son même mental d'acier ou si un truc moche lui est arrivé, lui enlevant toute son envie très personnelle de se défoncer (du type patron de merde ou mec en carton). En fait, j'espère vraiment qu'elle est juste milliardaire et lesbienne, parce qu'elle mérite.

Les voisins font la fête mais ça tambourinne plutôt sagement. Je sais pas si c'est parce qu'on est une génération ayant grandi dans le culte de la fête, mais je trouve nos jeunes assez mous de ce côté là. Ca fait plusieurs fois que je ne remarque personne dégueuler sur le trottoir sur les coups de minuit (moment où je vais faire pisser le chien) et ça me rend presque triste pour eux. Je dis pas que je glamourise cette étape là, vraiment, mais je sais pas, se priver d'expériences à la con et d'erreurs en tout genre, c'est pas une manière pour moi d'envisager ce grand cirque qu'est la vie. 

Je suis allée voir La Bête aujourd'hui et j'ai trouvé le résultat plutôt intéressant (pour un film français). Outre la dimension intelligence artificielle (dont on se fout totalement), c'est cette éternelle boucle dans laquelle le personnage de Seydoux se trouve qui m'a fasciné. J'aime ces histoires où les protagonnistes n'apprennent rien et font éternellement les mêmes erreurs. Je sais pas, c'est un sujet qui me parle. Peut-être parce que je suis un peu comme ça. Je me donne de grands airs, à toujours tout regarder de haut comme si j'avais la science infuse alors qu'en réalité, je ne suis pas mieux qu'un autre: je me vautre dans mon propre marasme intérieur dès que j'en ai l'occasion. Je suis désespérante d'authenticité, sur ce coup là. Bref, je vous le conseille. Et si vous avez peur que l'histoire ne soit pas vraiment pour vous, au moins vous pourrez vous extasier devant la beauté de Léa.

J'ai aussi commencé un nouveau livre, l'autobiogaphie de Julia Fox. J'aime de plus en plus cette nana, au fil des pages. I support women's rights and wrongs. C'est un peu ce que je disais au-dessus. C'est vraiment le coup du disque rayé. Les conneries dans lesquelles on se fourre. Julia Fox, elle a ce truc en elle, ultra chaotique mais dans le même temps terriblement véridique. C'est cette idée de refuser de porter la responsabilité des choses, de rester coincé dans son propre point de vue sans chercher à vouloir en tirer un truc type rédemption. Parce que c'est humain, parfois, de ne pas avoir envie de s'excuser. Le livre est très difficile, pour ça. Parce qu'il explore tout ce qu'il peut y avoir de plus sombre en nous, dans les pires travers. Eternel paradoxe. Parfois, c'est bien aussi d'écrire juste pour écrire. Etre le témoin de sa propre impasse. Pourquoi vouloir toujours donner un sens aux choses. Accepter que la vie puisse être telle quelle.

On se quitte sur ce set de Mint Field, groupe parfait si vous aimez vivre la nuit.

some random facts about me _ PART 2

gamine, on me surnommait pippilotta wiktualia firandella złotomonetta pończoszanka. l'entièreté. c'est une de mes tantes qui s'était foutu ça en tête (fifi brindacier version polonais, j'ai du googler car je suis pas assez alcoolisé pour pouvoir l'écrire sans un copié collé).

j'adore me réveiller en pleine nuit. juste pour pouvoir éprouver le moment où l'on se rendort.

je suis tétanisée par les guêpes et les abeilles. je vis dans l'angoisse de me faire piquer un jour.

je déteste mes cheveux. de toute ma putain d'âme.

j'ai testé toutes les pizzas de la carte de mon pizzaiolo de quartier. maintenant je prends toujours la même. 

j'étais obsédée par les animaniacs et les quatre filles du dr march quand j'étais petite. rien d'autre ne comptait.

j'ai un problème avec les paris et le jeu. ne me faites jamais rentrer dans un casino.

je suis très dure avec moi-même.

je ne dépense quasiment rien pour ma skincare routine car j'ai décidé que boire de l'eau, c'était largement suffisant.

je préfère aller au cinéma seule. c'est le seul art où j'ai besoin d'un moment de solitude pour digérer ce que j'ai vu.