beethoven was deaf

THINGS GONNA CHANGE

Y a beaucoup de choses que je supporte. J'ai pas l'air comme ça, à gueuler sans arrêt pour que dalle. Nan mais sérieux, je crois qu'en vieillissant je deviens vraiment compréhensive, ou un truc du genre. Les autres se foutent de moi, comme quoi changer ça me réussit pas. Je sais pas trop, j'aime bien en fait. L'agacement, c'est juste dû à la fatigue, parce que je suis claquée et malade. Y a vraiment rien d'autre à part ça.  La routine quand même, mais ça me surprend de voir à quel point je m'en accomode bien ces derniers temps. Comme si j'avais foutu tout ça derrière moi pour de bon, et que j'avais pas l'intention de me retourner histoire de vérifier que j'allais rien regretter. Et je me suis rendue compte que je pouvais laisser filer tout ça. Vraiment. Les bouteilles d'alcool et les appels sans fin. Les mégots de cigarettes dans le cendrier et cette odeur de tabac froid qui me réveillait tous les matins. Je pensais pas que j'aurais pu écrire un truc comme ça un jour. Tourner la page pour de bon, sans cri ni larme. Expulser tout ça dans la douleur, et commencer quelque chose de neuf, face à moi-même. C'était un peu ma vision idyllique parce que j'ai trop vécu là-dedans. Je sais pas, un trip de môme qui écoutait trop de rock'n'roll sans doute. Et puis c'est la faute à mon père aussi. A m'avoir collé tous ces bouquins de poésie entre les mains. A me causer romantisme et gamins crèvent pour l'art. Nan c'est de ma faute en fait, parce que j'avais qu'à pas écouter.  Et me barrer loin quand l'autre s'est mis à me dire tous ces mots que je pensais pas possible. Faire les mauvais choix, c'est un peu ma seconde nature je crois. Y en a certains qui m'ont sorti que sans ça, j'en serai pas là aujourd'hui. Mais j'en suis à quoi, là, maintenant? Allez pas me sortir que ma vie, vous la trouvez trop bandante? Je crois que je suis surtout nul part, comme un peu tout le monde en ce moment. Et je dis pas que c'est rassurant. Juste que je suis pas toute seule. Et j'ai besoin de me dire ça. Pour me dire que mes erreurs ne m'ont pas tant foutu en l'air que ça. Parce que comparé à certains, j'ai réussi à ressortir la tête haute. Genre éviter la case prison même si c'est pour revenir au point de départ. Je préfère comme ça. Sans rien plutôt qu'avec trop. Je suis pas tant fière de moi. Mais je me trouve moins dégueulasse qu'hier.

Je crois que ça va bien au final. Voir qu'il m'en fallait pas autant que je pouvais penser. J'écoute les Cribs et je me balade de blogs en blogs. Je repense à toutes ces conneries qui m'ont pourri le crâne pendant toutes ces années. Demain est un autre jour. Je vais essayer d'en profiter.

the cribs . men's needs